Si hoy no fue el peor día de mi vida, le pega en el palo. Nunca me sentí tan mal internamente, nunca me sentí tan vacía, con tan pocas ganas de seguir viviendo. No podía comrpender (y sigo sin poder) por qué me pasa esto. Qué hice? Lo merezco? Intentodía a día ser mejor persona de lo que soy, pienso en el bien de las personas que quiero y hago lo posible para que sean felices, porque me hace feliz. Intento vivir en paz, intento (y es lo que más me cuesta, pero juro que intento) de no quejarme de las cosas, intento ponerle una sonrisa a la vida. Y todo venía bien, porque me sentía bien con mi forma de ser, y mi vida no tenía problema alguno. De todas formas tuve miedo, e hice una promesa, la más dolorosa que se me pudo haber ocurrido. La sufrí día por día, pero la respeté. Entonces, por qué me pasa esto? Por que ALGO/UIEN me impide hacer lo que más felicidad me iba a dar en estos días? Le doy vueltas, pero no encuentro una explicación. Y así me agarró un ataque, y pensé que nunca más iba a volver a entrar en razón. Pero no me voy a dar por vencida. Esto tomó un camino totalmente diferente al que tendría que haber sido, y no quiero ilusionarme, pero ojalá que al menos las cosas se me puedan dar así. Y no tengo ganas de hacer nada ni hablar con nadie. Sé quienes estuvieron y quienes están ahí, y cada día me llevo más sorpresas y desepciones. También sumémosle la escena de hoy a las 7 am, cuando yo lloraba en ezeiza porque no podía viajar a ver una banda, y un hombre nos pidió pasar adelante nuestro porque quería sacar un pasaje para el primer vuelo que haya, porque su padre había fallecido. Y me sentí una mierda. Y no me deja de dar vueltas en la cabeza. Por último, en el medio de uno de mis ataques, mi mamá, bajo los efectos de no sé que medicamento, llorando y diciendome que no la quería, explicándome cuánto lo hace ella y cuánto me esperó. Eso basicamente.
Me cuesta horrores decir "Felices dos años, tomasas". Y unas pequeñas felicitaciones para mi por mis dos años de vegetarianismo.