You were the girl that made up her mind and left me all alone to die

loved every minute cause you made me feel so alive

Viví 21 años de mi vida creyendo que la felicidad no existía. O si lo hacía, no era algo que yo iba a experimentar. Y no me molestaba, porque estaba acostumbrada. Siempre fui un ser internamente oscuro y aprendí a vivir con eso, tanto yo como los que me rodean.
Pero hace dos años se me dio vuelta todo. Apareciste y me diste vuelta todo. Me cambiaste internamente de pies a cabeza. Me hiciste feliz, me enseñaste a ser feliz, me enseñaste a estar feliz conmigo y con todo, a estar feliz en donde estoy, deje de aspirar a un exilio para dejar de odiar a todos y todo; ese escape eras vos. Encontré mi felicidad en vos, mi bienestar y mi estabilidad. Eras todo lo que necesitaba y nunca supe, y cada día estaba más segura de eso. Nada podía ser tan malo si me iba a dormir y levantaba al lado tuyo, ya sea físicamente o no. La vida me sonreía y yo a ella. Los malos días y malos sentimientos eran algo del pasado.
Pero no me advertiste que se iba a acabar. No me advertiste que iba a tener que volver a los old dark days, pero duplicados. Me hiciste creer y sentir que iba a ser para siempre, que me había curado. Que me había liberado. Sabías donde te metías y con qué nivel de alma destrozaba estabas tratando. ¿no te importa seguir oscureciéndola? 
¿qué pasó? ¿dónde estás? ¿dónde está la vos que me hacía feliz? ¿la vos que era feliz? ¿la vos a la que yo hacía feliz?. ¿no ves que te extraño? ¿no te importa? ¿no te importa volver a ser feliz? ¿no ves que te necesito?
¿Por qué me convenciste de que la felicidad existía si me la ibas a sacar? Me dejé convencer, me hundí en ella, me entregué totalmente, después de tanto tiempo. Tal vez mi yo del pasado tenía razón en vivir encerrada y en que le cueste tanto abrirse, como fue con vos en su principio.
Te extraño, extraño ser feliz, extraño estar bien, extraño estar al lado tuyo y que se mueva el piso, extraño que me mires y se te iluminen los ojos, extraño que me extrañes y me necesites, extraño ser parte de tu felicidad y de tu vida. 

August is over

No sé por qué tantos aniversarios decidieron juntarse el mismo día, y no sé como es que mi cerebro lo tolera. Hoy hace exactamete tres años estaba viviendo uno se los días más felices de mi vida. Estaba viendo en vivo a dos de mis bandas preferidas, y conociendolas. Abrazando a mi Cassie bb y a mi hippie mugroso. Estando por primera vez en un recital de la clase que pense que jamás iba a presenciar. Whats more, fue el últino recital que Hey Monday hizo como banda. No puedo tener un recuerdo 100% feliz sabiendo que una de mis bandas preferidas, la cual siempre lograba cambiarme el humor, dejó de existir. Y que NSN ya no es lo mismo, y puede que nunca lo vuelva a ser. 
Avanzando dos años, el mismo día. Mi banda prederida se separa, y se lleva lo poco que me quedaba de alma. No hay peor dolor que el de adentro del pecho, sobretodo sabiendo que no hay forma de aliviarlo. Also, no hay forma más hermosa (pero dolorosa) de vivir que entregando todo tu ser a una banda y su música. Pero es un camino de ida. A Rocket to the Moon marcó mi vida de los últimos 5 años in such way, siempre va a ser parte de mi aunque implique siempre sufrir internamente. Por ellos entre a este mundo, por ellos sé quién soy ahora.   Con ustedes crecí, cambié y aprendí. Nunca les voy a perdonar haberme abandonado. No estaba lista para soltarlos, ni para que se lleven mi corazon destruído en sus bolsillos. 

                         I want you to want me this way, I need you to need me to stay

Why do you have to go and make things so complicated?

Dont go away. Dont leave. Dont leave me. I know all i want to do is to leave, but im not ready for YOU to leave. Not now. Not ever- You just cant. You cant leave without knowing me. I mean, actually knowing me. Without giving me the chance to show you what you are missing, what you can get. You cant leave without discovering myself competely. Without eternal talks about life, without sharing places. Or the simple fact of wasting time and room in this life, but together. Because that's how it's supposed to be. And i live waiting for the day destiny shows you that. I've waited for years and i didnt mind; i wouldnt mind either keep waiting. But i cant if you leave. Please, dont make this even more complicated. Dont destroy my soul even more, im not sure if i'd be able to deal with it. Dont leave without knowing you're leaving me. 

Like we did when we're young

In 2011 i met my idol, my platonic love and my fav singer. I met two of my fav bands and three bands that i love. I went to my fav place every friday night. I met my best friends and the love of my life. I went to my fav city ever. I got my fav tattoo. I discovered why and how to love life. I found myself. I want to go back and to stay there forever.

i remember that feeling of ‘i know im sure i want to spend the rest of my life with you’

And I know it's long gone, and there was 

nothing else I could do and I 

forget about you long enough to

 forget why I needed to

How can this feel so bad when it seemed so good for me?

Puedo asegurar que detesto hacer esto right now. Creo que escribir me hace darme cuenta de cuánto tiempo hace que no tengo para estar conmigo misma y llorar metafóricamente, porque estaba más preocupada en pensar como sobrevivir (ponele). "How can this feel so bad when it seemed so good for me" es la descripción perfecta. Este año viví las cosas más geniales y divertidas de mi vida, y conocí a las mejores personas ever. Pero lo considero un año horrendo, tal vez el pero. Al menos internamente. Este año vi en vivo y conocí a 4 de mis 5 bandas preferidas. Considero la experiencia 'wethekings' como lo más lindo que me pasó y no creo que algo lo supere. Y a la 'alltimelow' como a la más divertida e increíble  Conocí a otras bandas que admiro y esperé muchos años. Conocí a 3 de las personas más random que adoro hace mucho y jamás, realmente jamás pensé que podría llegar a conocerlos. Conocí a una de las personas que en algún momento que marcó mucho y ayudo a hacerme quién soy hoy.
Empecé el año en uno de mis lugares favoritos en el mundo. Conocí a mucha gente nueva que hoy significa mucho para mi y compartí momentos geniales con la gente que más quiero. 
Why do i feel so bad then? No sé, no lo comprendo. Pero vivo desmotivada y ya no le encuentro sentido a nada. Mi depresión interna se multiplico por miles y ya sale hasta por mis oídos. Es constante y externa. El no encontrar mi lugar, en todos los sentido que se le pueda dar, esta enfermándome even more la cabeza. Y relaciono todo esto con el año. No sé cuánto tiene que ver, pero deseo que se termine, y que empiece un etapa nueva y bonita. Quiero volver a mi freespirit y a mis días de amar la vida y hasta de sonreír. Eso. Nada de desearle nada a nadie.

I remember the night
we spent under city lights,
this feelings got the best of me
We were floating along
to the sounds of a dead end town
but now that's just a memory

"This song goes out to anybody who doesnt feel comfortable in their own skin..anybody who doesnt feel they are allowed to be who they want to be, you can be whoever the fuck you want to be."

i need to find a reason to feel, like everything was meant to be let go.

Realmente nunca me sentí tan horriblemente vacía como ahora. Hace casi dos años me agarro una clara depresión por el cierre de etapas, el rechazo a cumplir 18 años, el miedo de dejar todo atrás. Esas ganas de no querer vivir,antes de vivir como un adulto aburrido y apagado. Y entonces, empezaron a pasarme cosas. Cosas que hacían que mi vida valga la pena, que viva como si no hubiese un mañana, que haga todo lo que me hiciese feliz, sin que me importace demasiado el resto del mundo. Fui poniendome metas y cumpliendo sueños. Viví experiencias hermosas y las aventuras más divertidas de mi vida hasta ahora, conocí a la gente que sé que va a estar conmigo el resto de mi vida. Sentía que tenía la vida que quería, aspirando a lo que siempre quise, donde todo me salía bien. Pero hace desde hace dos días estoy en el esatdo de "..... y ahora?". Me siento vacía. Siento que no tengo nada más por lograr, siento que nada me motiva. Y siento que perdí esa motivación de vivir para siempre. Y heme aquí en esta depresión que veo muy dificil de superar. Esta depresión que pospuse durante un año y medio. Ya no tengo escapatoria. No encuentro razones para hacer nada. Siento que nada vale la pena. Siento que no tengo nada a lo que apuntar, da lo mismo existir o no existir, si voy a vivir pensando y sintiendo así. Me siento como una más del montón, esas a las que siempre odié. Las que su mundo se basa en estar arregladas, tener lindo su pelito, que sus tacos combinen con su cartera, y sacar fotos diosas el  finde para poner de perfil. Y fijarse qué está a la moda, of course. Esas que tienen aire en la cabeza, porque no aspiran a nada. Bueno, me siento así. Sin un más allá, como en el que solía vivir. Siento que no hay nada, no me queda nada. No quiero ni deseo nada.
Sé que este año y medio fue el mejor tiempo de mi vida, y siempre lo va a ser. No sé hasta cuando voy a estar viva, no sé si voy revivir de esta muerte en vida en la que estoy. Agradezco a todos por los momentos de felicidad. Y agradezco a esa fuerza mayor que hizo que todo fuese posible, aunque es la misma que me acaba de dar la cachetada, para hacerme entrar en este mundo horrible del cuál no creo poder salir.

Y lo que menos quiero hacer cada vez que escribo, es hacerlo con bronca o dolor o bleh. Y menos en un día como hoy. Pero siempre hay algo que me tira abajo, y me pone de mal humor, y me hace escribir con el fin de descargarme, lo que se suponía, no era mi idea.
Hace un año ocurrió un hecho que me cambio internamente. Para bien, of course. Pude hacer lo que soñaba hace tanto tiempo, el deseo más latente y fuerte que tenía. Llegar a esa meta es lo que más orgullo de mi misma me da en la vida.- 
Siempre me transmitiste cosas hermosas. Paz, por sobretodo. Ganas de vivir. Que hayas entrado en mi vida y haber aprendido a quererte y a creer en vos es lo más lindo de mi mundo. Un año atrás, te abracé. Muchas veces. Intenté decirte cuánto te quiero y cuánto significás para mi. Y a pesar de todo lo que me costó, lo que dejé atrás y las cosas que pasaron, no me arrepiento de nada. Y más allá del dolor y de que todo ya no es lo mismo, sos lo mejor que tengo. Desde ese día todo es distinto. Todo es hermoso, nada puede ser tan malo, porque el saber que te conocí es más fuerte que todo. Me llenás el alma de emociones. Me hiciste encontrar paz en mi misma. Ya nada es tan molesto, ni tan doloroso, ni tan triste. Vos estás más allá de todo, y estás conmigo siempre. Te amo con mi vida, y gracias por ser parte de mi. Feliz primer aniversario de abrazos.